OGKim fait encore des siennes

Reçu sur notre boîte mail :

Bonjour,

je vais vous raconter une histoire assez drôle. Tout d'abord je ne suis pas partisant, juste un spectateur d'un évènement qui s'est produit au mois d'avril dernier. Aussi je me fous des tites guéguerres de photos, palmarès et compagnies.
Enfin bref, j'étais en voyage en Thailande au mois de mars et d'avril 2009 avec ma copine. Nous étions sur l'île de PhiPhi depuis 3 jours (nous étions arrivés le 2 avril sur l'île) et c'était donc le soir du 5 avril 2009, mais je ne me souviens plus du bar exactement, il y en a tellement et j'étais un peu alcolisé aussi mais TRES lucide.
Tout d'abord et ce malgré la musique extrêmement forte des éclats de voix en français avec des intonations bien bien 'banlieue' me parviennent. Automatiquement mon attention est attiré par ce groupe d'une dizaine de jeunes français accompagnés de 2/3 'thai lady' (enfin des putes quoi !) bruyants et turbulents, jeux de mains et mouvements d'arts martiaux, mais c'est la fête et ils font la fête aussi et font chier personne donc je n'insiste pas et m'occupe de ma copine. Par la suite notre attention sera focalisé sur les fire twirlers sur la plage. J'arrive a l'intéressant... Plus tard les éclats de voix deviennent plus forts, en français caille et en Thai (désolé si cela rime), et c'est rare d'entendre des Thais gueuler. Là mon attention se refocalise sur le groupe, et là un mec genre 1m75/80 max (l'alcol ca déforme !) 35-40 ans typé asiatique mais avec du 'farang' dans le sang (frarang signifie étranger en Thai, genre européen) excité comme une puce hurlant francais caille avec ses potes et Thai avec une pute. Cela se prenait la tête sévère, enfin j'ai rien compris a l'embrouille et je veux rien en savoir, je hais la violence. Tout d'un coup le mec il fout une mandale monumentale a la pute Thai qui hurlait ! Franchement tout le monde du bar est resté figé. La fille devait mesurer 1m50 et peser 45/50 kilos maxi, elle a été séchée la pauvre ! Là la fille au bout de plusieurs longues secondes c'est relevée de son KO en tenant sa tête, et la pauvre elle a pris cher ! Elle s'est mise à hurler des trucs en Thai aux gars du bars, pendant ce temps le superman qui a tapé la fille tentait de s'esquiver discrètement avec ses potes. Au bout de plusieurs minutes des Thais (bâtis comme des Thais, pas plus de 65kg chaque), ont commencé a se regrouper sur les cris de la fille et d'autres gars Thais qui hurlaient aussi jusqu'à être une quinzaine. Ça a dû prendre 5 mn pour que le regroupement se fasse, même pas ! Les Thais ont commencé à partir à la recherche du gars en question. Nous à ce moment avec ma copine, ont étaient sur la plage comme les bar est sur la plage et je voyais le groupe de français 150m plus loin en train de parler et en même temps je voyais ce qui se passait avec les Thais. Je peux vous dire une chose, c'est que quand les français ont vu les Thais charger, ils ont détalé comme des lapins malgré le fait qu'ils semblaient jouer les gros durs avec leurs jeux de mains et faux mouvement d'arts martiaux ! Les mecs se sont jetés a l'eau pour fuir ! C'était grotesque ! Je ve souviens très bien d'avoir entendu plusieurs nom dont Fabien, Seb, et le gars en question Kim. Sur le coup je ne calcule rien car je ne connais pas de Kim, ni de près ni de loin. Ce n'est qu'il y a 3 jours qu'un de mes amis me montre la vidéo Antifas et là je tombe des nues en reconnaissant le connard de PhiPhi qui a frappé la pauvre fille. Bien sûr, une recherche rapide sur le net m'a permis de vite trouver des infos sur le Kim en question et tomber sur votre Blog et de lire toutes les fantaisies écrites sur ce gars. Moi ce soir la, j'ai vu une grosse merde, pas un homme ayant reçu des préceptes d'arts martiaux tels qu'il s'en vante !

Politrash Pack

Allons, lecteurs, séchez vos larmes ! On ne va tout de même pas se quitter aussi brusquement.

En guise de cadeau d'adieu, voici le Politrash Pack, qui regroupe tout ce que nous n'avions ni le temps ni l'envie de mettre. Skin-Closer va être mis sous presse une dernière fois...

http://rapidshare.com/files/247735220/PolitrashPack.rar

-Capitaine ! Le dernier état d'effectif des tueurs, s'il vous plaît ?
- A cinq heures quinze minutes, mon colonel, deux cent vingt officiers, sous-officiers et soldats, sans compter M. le secrétaire d'Etat et son chauffeur. Non... (Il eut un coup d'oeil vers un homme qui s'enfuyait dans l'ombre.) Le chauffeur vient de foutre le camp. Ce qui fait deux cent vingt et un. Pas un de plus et deux cents de chute pendant les dix dernières minutes. A ce jeu-là, nous sommes capot. (Ce disant, il claqua des talons et salua, menton pointé, regard réglementaire.)
- Qu'est-ce qui vous prend ? demanda le colonel.
- J'incarne ! répondit l'officier. J'assume !
Puis, d'un ton très "prise d'armes", il récita d'une traite :
- Belle figure d'officier français ! Par son allant et son abnégation, a su entraîner ses hommes au-delà des limites du courage et au terme d'une retraite exemplaire a pu rejoindre les rivages de la Méditerranée sans abandonner sa mitraillette ! Cité à l'ordre de l'armée.
- Est-ce que par hasard vous vous paieriez ma tête, capitaine ?
- Exactement, mon colonel.
Tous deux rirent de bon coeur et l'officier ajouta :
- Je ne me suis jamais autant amusé. Tous ceux qui ont déserté l'ont fait par manque d'humour. Au total, beaucoup de monde, évidemment. L'humour est devenu difficile par les temps qui courent. Il vous reste la crème, mon colonel, ceux qui se foutent de tout et à plus forte raison de toute cette misère de cuistre.
- Il faut croire, dit le ministre, que nous sommes démodés. La gaieté est démodée. Le bonheur coupable. L'ambition tarée. Tout ce qui fait la joie de vivre. Quand j'étais jeune...
- Comparaison interdite, monsieur le ministre ! dit le colonel. Cela non plus ne se fait plus. D'ailleurs, elle est sans objet. Ecoutez ces vieillards de vingt ans et leurs prières atroces. Vous trouvez que c'est une inspiration, pour des jeunes gens ? Tous alignés sur le plus pauvre, le plus crotté, le plus stupide, le plus inutile, le plus malheureux et surtout, ne jamais hausser les yeux sur n'importe quoi d'un peu élevé, d'un peu personnel, c'est moins fatigant ! Quel que soit le monde qu'on veuille construire, ce n'est pas ainsi qu'on y arrive ! Et surtout ne pas se hisser au-dessus de la foule sur les épaules du voisin, plutôt ramper à ras de terre, avec tout le monde...
- Vous devenez épouvantablement sérieux, mon colonel, remarqua l'officier.
- C'est juste, fit le colonel, cela ne se renouvellera plus.

Jean Raspail, Le camp des saints

The end.

Parce que nous n'avons plus le temps de continuer ce blog,
parce que nous n'avons plus envie de le faire,
parce que vos milieux de cons ne valent pas la peine qu'on s'y intéresse, même pour s'en moquer,
parce que nous ne voulons plus coller aux basques de gens qui sont encore pires que nous,
et pour plein d'autres raisons encore,
Politrash, c'est fini.

Rassurez-vous, le blog restera en ligne et vous pourrez toujours rigoler devant notre humour bête et méchant, mais nous ne ferons plus de mises à jour. Nous laisserons les commentaires ouverts pour une semaine, puis nous les fermerons définitivement.

Aux bobos : vous croyez que vous êtes à l'abri de ce qui peut se produire chez les pauvres, mais un jour, ce à quoi vous participez vous rattrapera. Vous prétendez souhaiter que les riches donnent aux pauvres, mais vous faites semblant de ne pas vous rendre compte que les riches, c'est vous. Tant que c'est "ils sont chez moi chez eux", et que le "chez moi" correspond à "chez les prolos mais pas chez moi vraiment", ça va. Sauf que ça ne sera pas le cas tout le temps. Un jour, c'est à vous que des milliards de pauvres réclameront leur dû, en même temps qu'aux autres. Et ça vous fera aussi mal qu'à eux.

Aux antifas : vous êtes les idiots utiles des bobos embrochés ci-dessus. Vous contribuez à l'abrutissement des masses, à l'enrichissement de la gauche caviar, au totalitarisme moral de ces derniers et vous ne vous en rendez même pas compte. Vous prostituez la France et l'Europe à des masses encore plus incultes que vous. Quand le grand basculement démographique sera achevé, et que les blancs seront une minorité chez eux, vous croirez avoir réalisé une oeuvre morale d'envergure. Cela ne vous empêchera pas d'être cloués au même pilori que les autres. D'ailleurs, vous l'aurez amplement mérité.

Aux fafs : vous n'êtes pas les pires, mais vous êtes tout de même les plus désespérants. Vous avez conscience de la situation de la France et de l'Europe, vous devriez faire en sorte que nous reprenions la main, mais vous faites tout le contraire. Vous êtes englués dans des complots de coulisses, vous vous tirez dans les pattes et vous croyez à tort que tout le reste (lutte contre l'islamisation, submersion démographique, néo-libéralisme, etc) est évident. Vous savez que nous sommes envahis et que l'Europe est en train de crever, mais qu'est-ce que vous faites contre ça ? Rien. Vous vivez par procuration sur Internet ou dans des ragots de comptoir débiles, vous vous perdez dans des querelles d'ego et vous engraissez des commerciaux prenant le peu qui reste à prendre.
Être révolutionnaire, ce n'est pas porter du Lonsdale ou se masturber sur le Troisième Reich. Mais ce n'est pas non plus coller des autocs une fois par mois, se toucher dans des réunions privées ou jouer à la guerre des boutons par Internet avec les antifas.
Vous, les fafs, êtes un peu plus conscients de la situation que la majorité des gens. Vous n'en êtes pas moins les produits parfaits de la société d'aujourd'hui : désunis, orgueilleux, pris dans la toile du quotidien... et au final terriblement inutiles. Pendant que la situation s'accomplit et que l'époque actuelle s'achemine vers sa fin, vous continuez à mener vos petites intrigues de milieu comme si c'était éternel. Vous êtes incapable de vous remettre en cause : malgré l'échec manifeste de toutes les "stratégies" faf, s'il y en a eu, vous vous planquez de suite derrière le bon vieil argument du "et toi tu fais quoi ?", ou de la reductio as sionistum, comme si la médiocrité d'autrui pouvait excuser la vôtre.

Aux fafs dieudonnistes : l'oubli de l'invasion, le consumérisme (qui a pour corollaire le fait qu'on passe sans cesse d'une chose à une autre pour ne pas s'ennuyer) et la pression permanente du politiquement correct vous ont eu. Vous étiez NS, aryanistes du XXème siècle, maintenant vous êtes aryanistes du XXIème. Pour être rebelles, vous préférez Dieudonné à Obama, et vous gardez au chaud l'antijudaïsme parce que c'est top rebelle. Mais vous n'êtes que des collabos. Rien de plus, rien de moins.

Aux fafs habitués de Politrash : pour la plupart d'entre vous, vous ne réfléchissez pas. Jamais vous ne vous remettrez en question, jamais vous ne prendrez conscience de quoi que ce soit. Vous vous servez de Politrash pour régler des comptes entre vous, confirmant ainsi ce que nous disons dans nos portraits. Vous êtes marrants, et vous nous donnez raison, ce qui est flatteur mais ne vous empêche pas d'être cons.

Aux skins : vous êtes des fafs dont les défauts sont multipliés par dix. Vous n'êtes pas conscients de quoi que ce soit, même quand vous êtes dans un trip faf. Votre engagement n'a aucune constance, il est politiquement inexistant et même nuisible. Au moindre truc, vous devenez antifas, racailles, sans qu'il soit exclu que vous retourniez chez les fafs au bout d'un moment pour recommencer encore et encore. En un mot, vous êtes des déchets.

Aux anciens : à votre âge, on devrait avoir un peu réfléchi, agi, bourlingué. Vous, vous êtes vieux et stériles. Vous n'avez rien fait de votre vie et vous squattez le milieu faf comme des baleines échouées qui attendraient qu'on les mette dans un drive-in. Vous n'avez rien foutu de votre jeunesse et vous ne foutez rien de votre pseudo-vieillesse. Arrêtez de vous la raconter auprès des jeunots sous prétexte que vous portez le même sweat Lonsdale depuis dix ans. Si vous aviez un minimum d'amour-propre et de sens du sacrifice, vous utiliseriez l'énergie qui vous reste pour porter un coup puissant à l'ennemi, comme Thimoty McWeight, dans un ultime feu d'artifice, ou comme le loup solitaire de la FNAR. Bien sûr, jamais vous n'aurez les tripes de faire ça et vous préférez continuer à picoler en donnant des conseils foireux aux adolescents impressionnables qui vont et viennent dans le milieu. Vous êtes exactement le reflet de l'Occident décadent. Vous avez quarante ou cinquante ans, et ça vous rend encore plus méprisables que si vous en aviez vingt.
Le seul faf authentiquement révolutionnaire qui ait existé est le type de la FNAR, celui qui a fait sauter les racketteurs automatiques de l'Etat jusqu'à en perdre ses deux bras. Certains fafs et antifas se branlaient sur lui avant son arrestation, mais personne n'a été capable de l'égaler.

A nous-mêmes : on critique, mais on fait partie de la même fange que tout le reste. Et c'est justement pour en faire un peu moins partie que nous jetons les cartes, pour cesser de coller aux basques de la médiocrité et peut-être exister enfin.

Ceci est le premier et dernier article sérieux écrit sur Politrash.

A bon entendeur.

Galerie photo : antifas 3

Y'a pas que les skins de Parmentier dans la vie. Skyblog (pour ne citer que lui) nous offre aussi une source inépuisable de médiocrité, une source si peu susceptible de connaître des limites que dix vies de rédacteurs de Politrash ne suffiraient pas à en explorer le contenu.
On pourrait alors, direz-vous, ne pas en parler, pour s'épargner la peine de parler de peu.
Mais on s'en fout. Car être sceptico-cynique, c'est un truc de dur, de mec qui ne craint ni les insultes ni les déceptions. Un bon sceptico-cynique peut craindre la mort, mais en général, elle n'arrive pas du fait d'un faf ou d'un antifa. La mort, elle vient plutôt avec la vieillesse, ou alors d'une cirrhose du foie. Sébastien Deyzieu est peut-être l'exception qui confirme la règle ?

De gauche à droite : une meuf moche, une expert-comptable punk et une meuf potable (enfin, quand on a bu deux ou trois bières). Point commun : elles aiment s'exhiber sur Myspace... et elles finissent sur Politrash.

Une bande classique d'antifas à deux balles : devant, les deux gamins de 15 ans, derrière les "anciens" de 25 ans qui donnent des ordres aux deux premiers, et au milieu la bird, âgée de 20 ans, qui se fait passer dessus par les deux derrière. Ca, c'est la skin attitude.

Truand2lagalère, nique ta mère !

Être skin, "sa ce vie"... et sa ç'écrit.

"Kikoo !"

"Afficher son amour sur le Web est un moyen efficace de toucher le prolétariat : en montrant le sain là où il se trouve, dans les jeunes fils et filles du peuple, on stimule le désir des ouvriers et on leur fait prendre conscience de la nécessité de la lutte des classes, laquelle permet à long terme l'établissement d'une société, justement, débarassée de ces classes, et à court terme l'achat de polos Fred Perry à moindre prix chez ceux qui savent où en trouver." (Karl Marx, Manifeste du Parti Communiste, trad. Serge Ayoub, éditions de l'Aencre)

Au moins, avec elle, on est sûr d'avoir un compartiment pour soi tout seul dans le train !

Les antifas aussi ont leur Taï-Taï.

Même pris à contre-jour, Kévin Punky ne parvient pas à être présentable...

Ancien fan de Pokémon, Charles-Flavien a tout plaqué quand il a découvert l'antifascisme. Il a mis un keffieh au cou de sa peluche Miaouss, acheté une guitare d'occase et tagué les murs de sa chambre, mais il ne boit que du jus de fruit car maman ne veut pas d'alcool dans la maison.

Antifa ou pas, il a une croix gammée sur son t-shirt.

Après L.I.M., voici M.O.C.H.E., nouvellement inscrite à "Putes et soumises" après s'être fait virer de la section trans-gouines-drogués d'Hacteuppe.

Mec à droite : "j'ai fait caca dans mon slip !"
Meuf à gauche : "Pfff... encore ? Mais tu es grand maintenant !" *soupir*

Le mec à droite ressemble à un ancien de Pro Patria. Mais ce n'est pas lui, on vous rassure, ils ont seulement la même coupe de cheveux moche et le même regard vide.

En l'an 2216, les punks à chien existeront toujours et ils laisseront leurs animaux mourir de faim.

Vous comprenez, maintenant, d'où vient l'appellation "crasseux" ?

Scoop : les antifas arabes font encore plus pitié que leurs camarades occidentaux.

Gothique, antifa et dépressive. Avec un peu de chance, son bracelet et son collier produiront des étincelles en frottant leurs pointes, et elle prendra feu...

Son mac doit être sur la paille.
Admirez le mec derrière qui passe vite fait pour ne pas être vu par la baleine aux cheveux rouges...

Punk anticapitaliste, Laurent-Kévin n'a pas résisté au plaisir de s'acheter un iPod, comme tout fils de bourge qui se respecte. C'est pas bien, pas écologique, mais il pourra toujours écouter Brigada pour se donner bonne conscience. Julien Terzic over the beaches now ! Oï !

C'est peut-être ce qu'on appelle "faire des expériences".

A côté, Aurélie Apatride est aussi belle que Claudia Schiffer !

"Wesh mon pote, tu veu d'la weed ou koi ?"

Dieudo fait balai à chiottes, mais cet antifa fait à la fois balai à chiottes ET serpillère, ce qui prouve de manière irréfutable que les antifas sont plus balèzes que les antisionistes.

Avant, le "posé de casquette" n'existait que chez les racailles, maintenant les antifas le font aussi. Vraiment aucune imagination...

Un mec de 40 ans avec une grosse qui en a 20 ans. C'est bourgeois, non ?

Nouveau : le clochard-consommateur.

Quand on vit dans un quartier pareil, c'est une honte de boire une bière aussi dégueu que la 33. Il faut vraiment n'avoir aucun goût.

Communiqué : le combat du jour, Terzic contre Dieudonné

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POLITRASH
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Communiqué du 11 juin 2009

:: Le combat du jour : Terzic contre Dieudonné ::

Quelques années à peine dans la politique, et déjà il sait faire passer une débâcle pour une victoire. Dieudonné, leader pas très charismatique de la liste antisioniste, s'attendait à récolter 6 ou 8% des voix en Ile-De-France. Il espérait même, dans les "quartiers", battre son record de voix de chez Europalestine (qui était tout de même de 12%) en draguant son électorat naturel. Hélas, cet électorat naturel n'a pas pour habitude d'aller voter, même contre ceux qu'il déteste, et Dieudo s'est mangé 1,3% à l'échelle de l'IDF toute entière. Pour une liste aussi médiatisée que la sienne, et surtout pour une liste qui voulait au moins 6%, c'est une grosse gamelle.

Cependant, la liste antisioniste "se réjouit" de son score, mettant en exergue un pauvre 6% à Garges-les-Gonesses, ville où Dieudo avait fait 10% il y a cinq ans sous les couleurs d'Europalestine. Avec ça, il tente de faire oublier la débâcle d'ensemble, pour se reposer jusqu'aux prochaines élections. Comme tous les politiques, ou presque. Mais auprès des fans, ça ne marche pas : ils ont été déçus et ils le font savoir. Bien que les commentaires soient régulièrement effacés sur le site de la liste antisioniste (une constante chez les défenseurs autoproclamés de liberté d'expression ?), certains les enregistrent et les analysent. Des sionistes, probablement.

Il faut dire qu'avec sa liste pourrie, Dieudo ne pouvait pas attirer grand-monde, sinon des fafs immatures prêts à oublier leur whitepowérisme le temps d'un vote, des égorgeurs de moutons et autres casquetteux écervelés. Entre Gouasmi, l'auteur du dicton comique "derrière chaque divorce il y a un sioniste", Soral et son saucisson hallal torride, Dieudo et ses sketches pas drôles, des bouffons du RF qui se sont disputés avec leurs camarades pour adhérer à la liste en question, Christian Rotten le scientologue souffrant de paranoïa aigüe... La liste à Dieudo fait figure de poubelle. Remarquez, le PS n'est pas brillant non plus : il est seulement plus policé, de même que Cohn-Bendit et ses petites histoires de pédophilie innocente. Après tout, mieux vaut voter pour une poubelle qui s'assume comme poubelle que pour un sandwich au caca qui prétend contenir du jambon (pas hallal, bien entendu).

Heureusement, Dieudonné a reçu un soutien inattendu : celui de... Julien Terzic, VRP de l'antifascisme et tavernier du bar antifa Saint-Sauveur sur Paris. En effet, l'ami Juju a attaqué une soixantaine de "dieudonnistes" sur un marché où ils étaient venus distribuer des tracts. Terzic avait avec lui une vingtaine de personnes, toutes armées de télescos, cagoulées et vêtues de t-shirts du NPA. Au passage, Politrash tient à signaler sa déception quant à l'article de REFLEXes là-dessus. Non seulement cet article ment effrontément, mais en plus son auteur admet implicitement avoir recours au mensonge : il prévoyait que le PAS sorte une vidéo de l'action, en la déclarant fausse... avant même qu'elle ne sorte. Or, le baratin d'un antifa ne constitue aucument une preuve, tandis qu'une image, si.

Si les antifas sont blancs comme neige, pourquoi ce refus ? Et pourquoi si peu de faits ? Non, REFLEXes est franchement décevant cette fois : ils nous avaient habitués à des faits, du vrai, du concret, et cette fois ils nous donnent un article complètement mythomane qu'on croirait sorti de chez Bellacio. Certes, la mauvaise foi est une habitude chez les antifas mais de grâce, messieurs, reprenez-vous !

Nous disons que Terzic a soutenu Dieudonné. Ce n'est pas une erreur de notre part. En agressant les membres du PAS, les antifas leurs donnent une occasion en or de se faire passer pour des martyrs. Voilà Dieudo et Soral partis jouer les victimes des sionistes, des éternels sionistes LDJistes qui agressent de pauvres gens dans la rue. Remarquez, des antifas 100% blancs qui ratonnent des arabes sur un marché, ça la fout mal. Mais Terzic ne craint rien, car les antifas sont capables de déformer volontairement leur propre perception de la réalité pour modifier les faits dans leur tête. Un peu comme O'Brien dans 1984, c'est assez flippant.

Politrash félicite Terzic et ses sbires pour le bon travail accompli, et espère néanmoins qu'ils se prendront un maximum de peine. Le balai à chiottes Dieudonné contre le radikâl Terzic, ça a eu du style, il est vrai. Maintenant, il est temps de nettoyer l'arène, et de ramasser les trucs qui traînent pour les jeter à la poubelle. Bien entendu, "Juju" est suffisamment futé pour savoir quoi faire, et nous sommes à peu près sûrs qu'il parviendra à s'en tirer sans rien. Tout comme Dieudo, par ailleurs.

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POLITRASH
http://trashpolitique.blogspot.com
Contact : politrashredac@gmail.com
Permanence téléphonique : 01 14 88 14 88 (entre 2 et 3h du matin)
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Galerie photos : le retour des skins de Parmentier

Sur ces photos, quelques crasseux anonymes ainsi que des skins de Parmentier. Encore eux !

Récemment, nous avons reçu un tas de photos envoyées par un ex-skin de Parmentier, qui semble mécontent de son séjour chez les crânes rasés. Preuves à l'appui, il montre les orgies homosexuelles auxquelles se livrent les SHARP de Paris, en pleine rue. De plus, et outre ses photos, il dit beaucoup de mal d'un certain Victor "Wattie" et d'une fille appelée Mortia. Celle-ci, en parfaite skingirl, copine avec l'actrice pornographico-antifa Sabrina Sweet en s'exhibant en petite tenue sur sa page web.
Nous ne reproduirons pas les propos tenus par notre fournisseur de photos, mais si certains veulent s'éclater dans les commentaires, il n'y a pas à hésiter. N'oubliez pas que les demeurés de Parmentier, ces "apolitiques de gauche" (?) qui squattent leur station de métro une fois par mois pour prendre des photos et boire des bières, sont "dirigés" par le fameux Avichaï Wagner dont nous avions déjà parlé...

Attention : les skins de Parmentier ne sont pas les seuls présents sur cet article, il y a aussi des rouges du 9 mai.

Après avoir été antisémite, faf, antifa, bouddhiste, apo, végétarien, militant de la cause tibétaine, fan de hardcore et sioniste, Philippe Wagner deviendrait-il gothique ?

Si si, ce type est membre des skins de Parmentier et il déteste le hachis du même nom. Working class, hein ?

La rédaction : "Eh, neusky, y'a tes bretelles qui sont tombées !"
Skin : "HII ! HII ! HII !"
La rédaction : "..."

Exercice : essaye de localiser le dénommé Philippe Avichaï Wagner sur cette photo. Pas facile, ils se ressemblent tous.

En plus, ils ont l'air drôlement intelligents.

Boudiou, il y a des viols collectifs chez les skins !

On prend les singes du zoo de Vincennes, on les rase et on les lâche à Parmentier : ça donnerait à peu près le même résultat.

Le SHARP Paris dans toute sa splendeur.

Voilà ceux qui bénéficient des luxueux aménagements de la ligne 3 ! Monsieur D. avait sûrement ça en tête quand il les a fait réaliser. Il est vrai qu'entre fans d'anus en tulipe, on s'entend bien.

McDonald's©, sponsor officiel des orgies homosexuelles des skins de Parmentier.

C'est la danse des canards...


"Nique la rnouch, nique la rnouch !"

Dommage qu'aucun d'entre eux ne soit tombé.

L'antifascisme pendant les vacances.

On parie combien que la meuf à gauche est étudiante en sciences humaines, syndicaliste et qu'elle vient d'une famille de bourges ?

Avec des fans comme ça, Proudhon doit se retourner dans sa tombe.

Communiqué : Politrash soutient Dieudonné

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POLITRASH
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Communiqué du 4 juin 2009

:: Politrash soutient Dieudonné ::

Parce que nous ne voulons plus subir,
Parce que notre révolte est légitime,
Parce que nous avons envie d'avoir du pouvoir,
Parce que de toute façon l'Occident n'en a plus pour longtemps,
Parce que toute tentative de redressement semble vouée à l'échec,
Parce que les occidentaux sont cons et prétentieux,
Parce que les orientaux sont encore pires,
Parce que les blancs sont tous des racistes, que les asiatiques ont des petits yeux moches, que les juifs dirigent le monde, que les arabes égorgent des moutons et que les noirs portent des vêtements Truand2lagalère,
Et surtout parce que nous sommes les seuls à ne pas être des connards de bobos hypocrites ou fainéants,

Nous avons décidé de soutenir Dieudonné.

Dans cette optique, nous allons présenter une liste antisioniste dans le Nord-Est, dirigée par Marcel Stuart. Âgé de 24 ans, Stuart a déjà derrière lui une longue expérience de leader politique, qu'il a su roder au sein des Identitaires islamophobes avant de retourner sa veste pour sucer des muslims sur VoxNR. Né à Xertigny, il a toujours eu des bonnes notes en classe et n'a pas hésité à sacrifier le brillant avenir de commercial qui lui tendait les bras pour embrasser une carrière politique. Dénoncé par les semi-flics de REFLEXes, honteusement attaqué par des skins fafs qu'il avait provoqués sur Internet à qui il n'avait rien fait, Marcel Stuart n'a pas hésité à devenir un martyr de sa cause pour la défendre. Comme disait Fasc, mis en danger de mort par un article super menaçant de l'UPJF - et Stuart reprend aujourd'hui cette formule à son compte - : "Je ne quitte plus mon chapelet. Si je dois devenir un martyr, qu'il en soit ainsi".

Ne craignant rien, Marcel Stuart se sacrifie aujourd'hui une seconde fois, non plus contre le milieu faf mais contre le terrible lobby juif sioniste qui enserre le monde entre ses mains sentant la carpe farcie.

Il n'a pas fait science-potiche, il écrit un article par an sur VoxNR pour dire que l'islam est une religion super pacifique et que Charles Martel était coupable d'islamophobie, il ne traîne nulle part mais possède tout de même sa petite audience chez les mongoliens.

Plus que tout autre, Marcel Stuart est un candidat du peuple, un souffle d'espoir contre l'oppresseur sioniste ! Skinheads nazis, égorgeurs de moutons et fans de truand2lagalère peuvent désormais, grâce à Dieudonné, s'unir au lieu de se quereller. La lie de l'humanité sauvera le monde, et plutôt que de la voir pour ce qu'elle est, il est maintenant possible de s'allier à elle pour faire des vidéos anti-antifas avec des femmes voilées du côté des fafs. Citoyens du nord-est, ne soyez pas déçus : Dieudonné vient vers vous en la personne de son prophète... (roulement de tambour...) Marcel Stuart !

Le 7 juin, votez pour un authentique candidat du peuple, citoyen du pays et militant pour le droit d'égorger des moutons dans sa baignoire : votez Dieudonné, votez Marcel Stuart !


ATTENTION TOUTEFOIS : le complot juif sioniste étant particulièrement puissant dans la région de Xertigny, vous n'avez probablement pas reçu la profession de foi de Marcel Stuart pour le P.A.S. C'est normal : les avocats sionistes ont empêché les bulletins d'arriver dans vos enveloppes... Heureusement, nous avons été avertis de leur terrible manœuvre, c'est pourquoi nous vous livrons ici le programme de M. Stuart. En effet, en tant que prophète de Dieudonné et successeur de Mahomet contre le démon terzico-sioniste, le candidat Stuart a élaboré un programme novateur et volontaire, dont les propositions ne pourront que vous faire vibrer par leur pertinence. En un mot comme en cent, votez Dieudonné, votez Marcel Stuart ! Et si vous hésitez, dites-vous que quelqu'un qui s'est fait agresser par des antifas ne peut pas être totalement mauvais, surtout quand il est métis. Quant aux NS, ils sont tous déjà acquis à la cause dieudonniste, le métis étant l'aryen du XXIème siècle - et Dieudonné, comme chacun sait, étant métis.

Notre programme :

Politique

- La constitution sera modifiée afin que Marcel Stuart ait les pleins pouvoirs en France (et puisse donc appliquer intégralement le présent programme).
- Les militants de gauche ayant les cheveux longs seront tondus au sécateur par les fafs.
- Les skinheads auront droit à un shampoing aux oeufs gratuit.
- L'obélisque de la place de la Concorde, à Paris, sera détruit et remplacé par une vraie guillotine comme au bon vieux temps.
- Les révisionnistes seront gazés au Zyklon B.
- Les pro-palestiniens devront se laisser pousser la barbe. Toute utilisation de laque anti-poux leur sera interdite.
- Les fafs qui n'aiment pas Marcel Stuart seront impitoyablement traqués et envoyés à Cayenne comme au bon vieux temps.
- Morsay sera ministre de la Culture.
- Guillaume Faye sera ministre des Affaires Etrangères.
- Marc Dutroux sortira de prison et sera ministre de la Justice.
- Vincent Reynouard sera ministre de l'Education Nationale.
- Maurice Dantec sera ministre de la Défense.
- Hervé Ryssen sera ministre de l'Intérieur.
- Serge Ayoub sera commissaire à la Diversité.
- Dieudonné sera ministre de la Charia.
- Paul Thore sera ministre du Commerce.
- Eric Galbrain prendra le contrôle de la DGSE.
- Ezéchiel Ayoub sera premier ministre et il aura François Fillon pour esclave personnel.
- Alexis Issaurat sera ministre de l'Immigration et de l'Identité Nationale.
- Bernard Tapie sera commissaire à l'Egalité des chances.
- VGE sera exhumé et obtiendra le ministère des Finances. (Bon, il n'est pas mort, mais presque.)
- La devise "Liberté, égalité, fraternité" sera remplacée par "Allah Akhbar" (à répéter 88 fois de suite).
- Afin de lutter contre les malversations en politique, Bertrand Delanoë sera abattu, par empalement.

Social

- Ségolène Royal devra porter un boubou 24h sur 24 et sept jours sur sept.
- Afin d'endiguer la crise financière, les SDF seront exterminés, et leurs organes revendus au profit du remboursement de la dette publique.
- Les fans de tuning se feront rouler dessus avec leurs propre bagnoles hideuses. Leurs organes seront revendus afin de rembouser la dette publique.
- Afin de lutter contre l'alcoolisme adolescent, les bouteilles de Jack Daniel's, de Smirnoff et de Manzana seront taxées à 300%.
- Les allocations familiales seront remplacées par un paiement en nature avec des kébabs antisionistes.
- Les trisomiques seront reconvertis en contrôleurs des impôts.
- La HALDE sera dirigée par Alain Soral.
- Les frais d'inscription à l'université seront de 10 000 euros par an pour les gauchistes et 50 000 euros par an pour les juifs sionistes.
- Juste pour le fun, Denis Olivennes sera abattu.

Education et culture

- Le monument aux morts de la Shoah, sur le champ de Mars à Paris, sera détruit. A la place, on installera une statue de Fasc mesurant 14 mètres de haut, avec une plaque commémorative en hommage aux révisionnistes emprisonnés.
- Le musée du Quai Branly sera détruit. A la place, on construira une statue équestre de Marcel Stuart mesurant 50m de haut.
- Le musée du Monde Arabe sera transformé en boîte de nuit africaine avec salle de prière intégrée.
- Le musée d'Art et d'Histoire du Judaïsme sera transformé en ambassade pour l'Iran.
- La pyramide du Louvre sera détruite et remplacée par une statue d'Arno Brecker, avec une notice explicative sur le rôle de la franc-maçonnerie en France.
- La maison d'Emile Zola, près du Trocadéro, sera offerte à Morsay.
- La rue des Rosiers sera renommée rue Kémi Séba.
- Le centre universitaire de Paris IV Clignancourt sera dynamité avec tous ses occupants à l'intérieur.
- Afin de lutter contre la mythomanie, OGKim sera abattu.

Qualité de vie

- Les quads des racailles de cité seront confisqués. En échange, on leur offrira les motocrottes de la voirie.
- Des combats de gladiateurs seront organisés au Stade de France, avec comme adversaires les fafs et les antifas.
- La Marseillaise sera remplacée par "Mohamed Ezéchiel mouche à merde" de Bunker 84.
- Eric Zemmour sera remplacé par Yahia Gouasmi.
- Les fans de rap auront droit à des allocations familiales supplémentaires.
- Les Truand2lagalère seront transformés en clowns et formeront un cirque intégralement dirigé par l'Etat.
- Les cotisations aux partis politiques seront taxées à 19,6%. Les recettes dégagées financeront le train de vie de Marcel Stuart et des autres membres de la rédaction.
- La cigarette sera interdite, tandis que l'ecstasy sera légalisée.
- Les citadins propriétaires de chiens devront manger les crottes de leurs animaux s'ils sont surpris en train de ne pas les ramasser.
- Les féministes devront tourner des films pornos sadomasochistes avec les gays et les transgenres.
- Afin de lutter contre les mecs qui ont une sale gueule, Frédéric Lefebvre sera abattu.

Environnement

- Les anti-nucléaire trop virulents seront précipités dans les cheminées d'une centrale au charbon, ou déchiquetés à l'éolienne.
- Les militants des Verts seront réquisitionnés pour pédaler sur des vélos d'appartement toute la journée, afin de produire une énergie parfaitement écologique et renouvelable.
- Les jets de l'armée française seront remplacés par des pédalos volants.
- Afin de lutter contre les mecs qui se disent anti-nucléaires alors qu'ils travaillent pour le lobby du charbon, Alain Lipietz sera abattu.

Emploi

- Les chômeurs français seront réquisitionnés pour creuser des trous au bord des routes.
- Les chômeurs immigrés seront réquisitionnés pour boucher les trous au bord des routes.
- Les actrices pornos seront réquisitionnées pour servir de prostituées gratuites aux militaires français.
- Afin de lutter contre les parasites qui vivent du RMI parce que soi-disant ils veulent devenir des stars, Cindy Sander sera abattue.

Justice et sécurité

- Les immigrés délinquants seront pendus par les pieds et transformées en saucisson hallal.
- Les français délinquants seront pendus par les pieds et transformés en pâté pour chien.
- Les juifs sionistes délinquants seront graciés s'ils acceptent de filer leur thune à Dieudo.
- Afin de lutter contre la pédophilie, Daniel Cohn-Bendit sera abattu.

Fiscalité

- Les biens des juifs seront rendus aux nazis.
- Les biens des nazis seront rendus aux gitans, en compensation des persécutions anti-gitanes de la Seconde Guerre Mondiale.
- Afin que les nouveaux biens des gitans soient réinjectés dans l'économie, le prix des caravanes et des camping-cars seront doublés.
- Afin de réparer la construction d'hôpitaux en Afrique à l'époque de la colonisation, l'Occident devra envoyer chaque année un contingent de blancs qui se sacrifieront pour servir de nourriture aux petits éthiopiens qui meurent de faim depuis 50 ans sans être jamais morts.
- Afin de lutter contre les riches qui cachent leur argent, le comptable de François Hollande sera abattu. Et lui aussi mais pour d'autres raisons.


Ce programme est certifié BIEN par le sioniste Bernard Henry-Lévy

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POLITRASH
http://politrash.hautetfort.com
Contact : politrashredac@gmail.com
Permanence téléphonique : 01 14 88 14 88 (entre 2 et 3h du matin)
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Galerie photo : fafs 3

Goldofaf en pleine méditation devant un parc.

L'abruti à droite s'est pris pour Edward Norton dans American History X et s'est fait tatouer un beau celtos là où l'autre avait une croix gammée. Comment le RF Goldofoufoune peut-il mettre ça sur ses clips (et accessoirement parler comme Booba) tout en promouvant une hypothétique spiritualité ?

On dirait Morsay et ses "truands" sur le clip de "On s'en balle les couilles".

Notre-Dame, c'est joli, dommage qu'il y ait un abruti devant qui gâche la vue.

Goldofaf a un bec de lièvre maintenant ?

Avant, les soldats du Christ se battaient à l'épée pour défendre leur cause, aujourd'hui ils se prennent en photo avec des gazeuses et des autocollants. Chaque époque a les héros qu'elle mérite.

Le mec à gauche ressemble à Gollum en version obèse.
Le mec à droite ressemble à Eric Cantona avec l'air encore plus con.

Ce faf a entamé sa reconversion en fashion : fausses ray-ban et polo ouvert, ça le fait pour aller clubber. Heureusement qu'on ne voit pas le joli tatouage sur le torse.

Un balai à chiottes entouré de cure-dents.

Il aurait pu essayer de se trouver une piaule plus grande, mais il a préféré dilapider ses économies dans l'achat de couteaux et de trucs milis. On ne se refait pas.

"Wesh, bien ou bien ?"

Le fils caché d'Hitman...

De gauche à droite :
- "AAAAAH !! QUELQU'UN A PÉNÉTRÉ DANS NOTRE MEETING SECRET ! ENLÈVE LES DRAPEAUX ! VITE !"
- "Tiens, ce n'est pas le club med ici ?"
- "T'inquiète, j'ai appris la savate avec Serge Ayoub, je vais te l'endormir vite fait ce gros tas de suif..."

Zut alors, la meuf à K-libre a pris possession du corps de ce faf, il va falloir l'exorciser...

Une bière, un tatouage moche, un clebs pouilleux, un paquet de clopes vide et un vieux portable. Ça représente bien la vie d'un faf.

Avec un Lonsdale, tu peux aller dans la jungle comme dans Tintin au Congo !

Après avoir abîmé un passe-montagne pour s'en faire une cagoule, acheté en douce des écharpes de mauvais goût lors d'un voyage scolaire en Italie et des gants en cuir dans un magasin sadomaso, Jean-Roger a fini par commettre l'irréparable : voler le fusil de son grand-père Daniel-Gaston.
Heureusement, il l'a remis juste après avoir pris la photo, au cas où Daniel-Gaston le chercherait...

Robert le routier, 53 ans, démarcheur de birds dans les meetings clandestins des skins qui veulent bien de lui...

Ils sont dangereux et vous pètent la gueule quand ils veulent, mais uniquement derrière un appareil photo.

Ça, c'est un vrai local de faf, la preuve : il y a une bouteille de Malibu posée sur la table.

Arrête de jouer à Lara Croft alors que t'as pas de seins.

"Tant que je ne sors pas de cette pièce, je suis en terrain conquis..."

Les armes très dangereuses ayant appartenu à Alexis Issaurat, fier guerrier des rues, avant son arrestation.