On pourrait alors, direz-vous, ne pas en parler, pour s'épargner la peine de parler de peu.
Mais on s'en fout. Car être sceptico-cynique, c'est un truc de dur, de mec qui ne craint ni les insultes ni les déceptions. Un bon sceptico-cynique peut craindre la mort, mais en général, elle n'arrive pas du fait d'un faf ou d'un antifa. La mort, elle vient plutôt avec la vieillesse, ou alors d'une cirrhose du foie. Sébastien Deyzieu est peut-être l'exception qui confirme la règle ?
De gauche à droite : une meuf moche, une expert-comptable punk et une meuf potable (enfin, quand on a bu deux ou trois bières). Point commun : elles aiment s'exhiber sur Myspace... et elles finissent sur Politrash.
Une bande classique d'antifas à deux balles : devant, les deux gamins de 15 ans, derrière les "anciens" de 25 ans qui donnent des ordres aux deux premiers, et au milieu la bird, âgée de 20 ans, qui se fait passer dessus par les deux derrière. Ca, c'est la skin attitude.
Truand2lagalère, nique ta mère !
Être skin, "sa ce vie"... et sa ç'écrit.
"Kikoo !"
"Afficher son amour sur le Web est un moyen efficace de toucher le prolétariat : en montrant le sain là où il se trouve, dans les jeunes fils et filles du peuple, on stimule le désir des ouvriers et on leur fait prendre conscience de la nécessité de la lutte des classes, laquelle permet à long terme l'établissement d'une société, justement, débarassée de ces classes, et à court terme l'achat de polos Fred Perry à moindre prix chez ceux qui savent où en trouver." (Karl Marx, Manifeste du Parti Communiste, trad. Serge Ayoub, éditions de l'Aencre)
Au moins, avec elle, on est sûr d'avoir un compartiment pour soi tout seul dans le train !
Les antifas aussi ont leur Taï-Taï.
Même pris à contre-jour, Kévin Punky ne parvient pas à être présentable...
Ancien fan de Pokémon, Charles-Flavien a tout plaqué quand il a découvert l'antifascisme. Il a mis un keffieh au cou de sa peluche Miaouss, acheté une guitare d'occase et tagué les murs de sa chambre, mais il ne boit que du jus de fruit car maman ne veut pas d'alcool dans la maison.
Antifa ou pas, il a une croix gammée sur son t-shirt.
Après L.I.M., voici M.O.C.H.E., nouvellement inscrite à "Putes et soumises" après s'être fait virer de la section trans-gouines-drogués d'Hacteuppe.
Mec à droite : "j'ai fait caca dans mon slip !"Meuf à gauche : "Pfff... encore ? Mais tu es grand maintenant !" *soupir*
Le mec à droite ressemble à un ancien de Pro Patria. Mais ce n'est pas lui, on vous rassure, ils ont seulement la même coupe de cheveux moche et le même regard vide.
En l'an 2216, les punks à chien existeront toujours et ils laisseront leurs animaux mourir de faim.
Vous comprenez, maintenant, d'où vient l'appellation "crasseux" ?
Scoop : les antifas arabes font encore plus pitié que leurs camarades occidentaux.
Gothique, antifa et dépressive. Avec un peu de chance, son bracelet et son collier produiront des étincelles en frottant leurs pointes, et elle prendra feu...
Son mac doit être sur la paille.Admirez le mec derrière qui passe vite fait pour ne pas être vu par la baleine aux cheveux rouges...
Punk anticapitaliste, Laurent-Kévin n'a pas résisté au plaisir de s'acheter un iPod, comme tout fils de bourge qui se respecte. C'est pas bien, pas écologique, mais il pourra toujours écouter Brigada pour se donner bonne conscience. Julien Terzic over the beaches now ! Oï !
C'est peut-être ce qu'on appelle "faire des expériences".
"Wesh mon pote, tu veu d'la weed ou koi ?"
Dieudo fait balai à chiottes, mais cet antifa fait à la fois balai à chiottes ET serpillère, ce qui prouve de manière irréfutable que les antifas sont plus balèzes que les antisionistes.
Avant, le "posé de casquette" n'existait que chez les racailles, maintenant les antifas le font aussi. Vraiment aucune imagination...
Un mec de 40 ans avec une grosse qui en a 20 ans. C'est bourgeois, non ?
Nouveau : le clochard-consommateur.
Quand on vit dans un quartier pareil, c'est une honte de boire une bière aussi dégueu que la 33. Il faut vraiment n'avoir aucun goût.
